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viernes, 31 de diciembre de 2010

Feliz año 2011. Por Sonia Blanco (gracias amiga)




¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.



El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...

Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:



- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!



Y tu madre:



- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?



Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!;

que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.



- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.



Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.

Acojonados por si se equivocan:



- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.



¡Coño, como todas las noches!



- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?



Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?



Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... es la bola: cla, cla, cla...



Din-don...



- ¡Ah no, que son los cuartos!



Din-don...



- ¡Escupid que son los cuartos!



Din-don...



- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?



Din-don...



- Los cuartos...



Ton...



- ¡Ahora, ahora!



Ton..



- ¡Una!



- ¡Que no, que vamos por la segunda!



Ton...



- Pues me meto dos...



Ton...



- Seis...



- ¿Cómo que seis?



Ton...



- A mí ya no me caben más, ¿eh?



Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!



Ton...



- ¡Es que se me ha caído una al suelo!



Ton...



- Bgrfds...



Ton...



- Bggggdffffff...



Ton...



- A mí ya no me quedan...



Ton...



- Bgggggdffffff....



- ¡Pues a mí me sobran cuatro!



Ton...



- Bfgggggggg, grounfffffff...



Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:



- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...



Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!



- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?



- Pues a mí todavía me sobran dos...



- ¡Champán, que alguien abra el Champán!



Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?



¡Qué estrés, de verdad!



Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!



Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.

A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:



- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!



Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!

Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.

Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...



Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!



Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!



Y en ésas, me desmayé.



Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.



Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !



El tío te dice:



- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?



- No, con una conga.



- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...



Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...



- Oiga, póngame un chocolate con churros.



- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?











FELIZ 2011!!!!!!!!!!!!!!!













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miércoles, 29 de diciembre de 2010

Sobre el canal de Isabel II y privatizaciones...

Que tenemos el agua más barata que en muchos sitios, incluso españoles: en Denia he pagado por 7m3 la cantidad de 28€, en Madrid por 28m3 he pagado 38€, lo que significa que por un consumo 400% mayor sólo he pagado un 35,71%




Esto lo manda un ingeniero del Canal Isabel II.



SOBRE EL CANAL DE ISABEL II



Puede que sepáis que Esperanza Aguirre quiere privatizar la gestión del agua que bebemos, pero lo que ni vosotros ni yo sabemos es por qué.



Puede que sepáis que el Canal de Isabel II (CYII) es la empresa que reparte el agua en la Comunidad de Madrid, pero puede que no sepáis

que el agua que bebemos es la de mejor calidad de toda España (junto con Granada). Y no queremos que cambie (y cambiará si es privatizado,

las empresas privadas ahorran en costes de producción).



Sabéis lo que pagáis cada dos meses, pero lo que no sabéis es que el CYII el año pasado tuvo unos beneficios de 80 millones de euros. De

momento estos beneficios son de todos nosotros.



Y para que lo veáis claro os digo qué ha pagado el CYII en los últimos años:



LA LINEA 10 DE METRO

LOS TEATROS DEL CANAL

MILLONES DE EUROS QUE HAN IDO A PARAR AL AYUNTAMIENTO DE MADRID PARA

HACER LA M-30

HA PATROCINADO EL VELERO MADRID-MADRID

UNAS CUANTAS PELÍCULAS

POR SUPUESTO LA GESTIÓN DEL AGUA



Evidentemente, si Aguirre logra su objetivo de privatizar el agua, se acabaron todos estos ingresos que los madrileños tenemos.

Al CYII se le conoce como 'la joya de la corona', y no estoy de coña, se la llama así porque la gestión es impecable, el agua es impecable,

y los beneficios son impecables (ya que no hay nada ilícito ni ilegal en esta gestión. Todo es legal y está claro como el agua que esta

empresa gestiona).



Ella dice que con la "capitalización" (que a ella le gusta llamarlo así, está claro que no se atreve a llamarlo por su nombre), no va a

subir la factura del agua, ¡¡¡JA, JA... JA!!! Puede que el primer año no, pero el segundo año lo hace fijo.

Otra cosa que a lo mejor no sabéis es que tenemos la factura de agua más baja de toda Europa, con la privatización eso va a cambiar; y eso

lo sabemos seguro.



Quiere "capitalizar" el 49% de nuestras acciones (¡¡¡que son nuestras!!!), y lo que no sabemos, pero podemos intuir, es que la

empresa privada que venga se va a quedar con los beneficios y va a socializar las deudas. O sea que nosotros pagamos la inversión y la

empresa se queda con nuestra pasta.



Además el CYII (es decir, nosotros) tiene una cantidad impresionante de terrenos de alto valor ecológico y natural, y por qué no decirlo

monetario... Con la privatización nos quedamos sin esos terrenos, porque Aguirre pretende venderlos por una mierda de dinero a quien le

convenga. Pero claro, como ella no cree que el cambio climático sea real, se entiende que le de igual que se sustituya terreno ecológico por

chalets y campos de golf. ¡Que ya lo ha hecho! ¡Mira el campo de golf de islas filipinas! ¡Un robo en toda regla!



Lo que no sabemos nadie (de momento) es quién va a hacer el negocio del siglo (mejor dicho el robo del siglo), pero lo que se intuye es

que el apellido Aguirre va a estar ahí. Lo que a lo mejor no sabéis es que miembros de la familia Aguirre están siendo investigados o de juicios.

Tampoco sabéis es que el presidente del CYII (Ignacio González, hombre puesto por Aguirre al frente de la presidencia del CYII que sale con

ella en todas las fotos y que se ha dedicado a comprarse 4 coches con chofer para él con nuestro dinero y a desestabilizar la estructura que

del CYII que lleva funcionando 158 años) también ha sido investigado por corrupción en el caso Sogecable. Lamentablemente ha quedado en la

calle sin pruebas. Lástima, porque nos habríamos librado de él.



Por todos estos motivos te pido dos cosas:



- Que medites sobre el tema y cómo puedes ayudarnos (y ayudarte) para que esta privatización no se lleve a cabo y que si hay

movilizaciones las secundes como puedas.

- Por favor difunde éste mensaje, copialo y pegalo. Cuantas más gente lo sepa, mejor..

domingo, 26 de diciembre de 2010

Grandes revolucionarios desconocidos de la Historia. Capítulo 1

  Hoy inauguramos una sección en el blog. Ni os prometo que va a ser fija (Lo mismo me rallo mañana y no la vuelvo a hacer más) ni os juro que va a tener una periocidad constante (lo mismo la hago dos veces en una semana, que una vez al mes, que una vez cada seis meses...). Lo siento pero es lo que pasa cuando se es un puto anarka-nihilista-hedonista...jejeje

  En ésta sección, como su propio nombre indica, haremos un repaso por todos esos grandes revolucionarios que ha habido a lo largo de la historia y que por un motivo u otro no han sido tan conocidos como Ernesto Che Guevara, Bakunin o Mao. Así que vamos a empezar por un gran radical que nació en Italia y que desgraciadamente murió a principios de los setenta.
   Giangiacomo Feltrinelli nació en 1926 y murió en 1972 mietras manipulaba una bomba para un "acto revolucionario" en Segrate (una pequeña localidad muy cerca de Milán).
   Éste señor comenzó viviendo muy cómodamente en una familia burguesa en una época en la que había muchísima hambre y más pobreza. Procedía de una familia burguesa que tenía muchos millones de liras guardadas en el banco. Tanto que con parte de ese dinero montó en 1954 una editorial en la que, rompiendo con su hasta el momento clase social, comenzó a publicar libros políticos comprometidos con la lucha obrera. A finales de los años 50 editó dos libros que a la larga le supusieron un gran pelotazo literario: "Doctor Zhivago" (1957) del escritor Boris Pasternak y "El Gatopardo" (1958) de Lampedusa. A la vez que luchaba editando libros que no encontraban hueco en otros sitios por sus temáticas sociales y revolucionarias, entregó su vida a la lucha comunista. Fundó el grupo guerrillero-combativo de tendencia de extrema izquierda, Gruppi di Azioni Partigana (GAP) en 1970, después de llevar muchos años luchando en las calles y discutiendo con varios camaradas "porqué no estaban lo suficientemente comprometidos y se estaban aburguesando".
   Ese momento en su vida fue crucial porqué pasó de una lucha moderada a la lucha callejera más cruenta con acciones bastante brutales para la época. Así estuvo dos años hasta que la fatalidad se encontró con él. Manipulando una bomba en un pequeño pueblo llamado Segrate algo falló y la muerte se lo llevó con él. Esa bomba iba destinada a un grupo rival de extrema-derecha.
   A partir de ese momento el GAP se fue hundiendo y distanciándose en la lucha callejera. Se notó la falta carismática de su violento lider.
   Este señor ha tenido el honor de ser el primero en aparecer en la sección "Grandes revolucionarios desconocidos de la Historia" por dos motivos claves: Su lucha por el proletariado hasta el momento de su muerte y la lucha en los libros, ayudando a publicar libros que no hubieran encontrado el apoyo adecuado en ese momento de la historia. Descansa en paz, colega.